O universo tentando se entender.

Somos uma parte do universo tentando se entender... Somos agregados raros de átomos capazes de refletir sobre si mesmo...

     Um átomo, que se junta a outros átomos, e formam uma cadeia de DNA, uma fita de DNA dupla, tão pequena e frágil, mas que contem a receita de uma vida... Uma célula, uma única célula que se duplica constituindo órgãos, membros, inteligência, um ser humano. Atos, lembranças, vidas, amores descritos em reações químicas, tudo tabelado e quantificado... Não é extremamente depressivo nos depararmos com a realidade de que somos somente produtos de reações químicas?! E que o universo é indiferente a nossa presença, se os humanos deixarem de existir hoje, a atmosfera deixará de ser poluída, o planeta deixará de sofrer tantos danos, a natureza se restabeleceria. Florestas tomariam conta das cidades, os animais seriam totalmente livres outra vez. Análise comigo agora, essa analogia:

O universo existe há cerda de 13,7 bilhões de anos.

Nosso sol tem cerca de 4,6 bilhões de anos.

A idade do planeta Terra tem 4,56 bilhões de anos.

As primeiras formas de vida no planeta Terra (como algas e bactérias) surgiram há mais de 1 bilhão de anos.

O desenvolvimento dos primatas se deu há 50 milhões de anos.

O homem está poluindo o planeta em massa há pouco de 300 anos. (contando a partir da primeira revolução industrial).

A ciência foi amplamente desenvolvida no século passado.

Isso tudo foi posto em cheque com corrida armamentista da Guerra Fria até 1991.

Em alguns anos a quantidade de água potável para cada ser humano será racionada.

  Existimos há pouco tempo comparado com tudo a nosso redor, e tem muito menos tempo ainda que nos demos conta disso, temos força para acabar com tudo aquilo que o universo levou bilhões de anos para construir. Será que o ser humano é uma epidemia que chegou para matar a célula viva chamada Terra? Se for, como toda doença, será exterminada. Será que faz sentido um mundo sem seres que questionem sua existência?

                       E quem disse que "Os Simpsons" não nos fazem refletir? Vale a pena ver.

Flores sexuais

   Uma flor significa carinho, delicadeza... MAS NÃO SE ENGANE! Segundo a botânica, a flor é o órgão sexual da planta. Se alguém fica feliz ao receber um órgão sexual de uma planta por que ficaria assustado de recebesse um órgão sexual humano, embrulhadinha em papel de seda?! Qual a diferença entre planta e pessoas? Pétalas?

   * (vc pensando) Mas, Natália, as flores tem cheiro, cor bonita, são delicadas...

    Eu: No sex shop há órgãos sexuais de todas as cores, cheiro artificial, e derivados.

  *  (vc pensando) Mas, Natália as flores as flores são vivas.

    Eu: As flores eram vivas, foram arrancadas do chão... Vá no necrotério e arranque um e seja feliz, ou arranque vivo se caso for do seu ex que olhou pra bunda da sua prima vadia (nesses casos a polícia não considera crime, primas vadias são iguais vacas, servem pra comer e pra abater, se abater vaca não é crime, prima vadia também não.)

  *  (vc pensando) Sim Natália, não tenho mais argumentos.

Bom seres, então pensem duas vezes antes de cheirar um flor, ou dar uma flor ao amado... Se ele for romântico vai achar você fofo, mas se entender de botânica e for um pouco pervertido vai achar que você quer dar pra ele.

Amor fast-food

   Vivemos já, há um bom tempo, em uma cultura de consumo rápido. Compramos uma tecnologia que já estará ultrapassada em questão de meses, comemos comidas rápidas para não perdemos tempo preparando-a, e usamos roupas que sabemos que na próxima estação já estarão fora de moda.

  Mas e as relações interpessoais, também entraram nessa moda de consumo rápido?

Com certeza, infelizmente, creio que todos que lêem isso já devem ter passado por uma experiência de amor efêmero, seja em uma balada, ou no simplesmente ficar com um tempo simplesmente por ficar. Mas porque será que o homem do século XXI esta fugindo tanto de coisas duradouras?

   A resposta é simples! O homem do século XXI só quer ser aceito. Numa sociedade na qual todos podem ter acesso rápido a bens de consumo e subir na vida, o homem precisa recorrer a um instinto primata, precisa mostrar para o outro que é superior e deve ser selecionado, pois possui bens. As pessoas recorrem desesperadamente a roupas de marca, carros super caros, para que o outro o veja como superior.

  Na natureza isso também acontece, o pavão usa de suas penas para conquistar a fêmea, e essa escolhe o macho que tiver as penas mais brilhosas e espetaculares, pois isso é sinal de saúde e fertilidade!

  

Entretanto, o homem substituiu parcialmente o culto ao corpo para mostrar sinal de superioridade para o culto ao dinheiro... Será essa uma evolução para melhor ou para pior?

   Esse mundo de fluidez também gerou relações de instabilidade. O ser humano se sente ameaçado, com medo de ser substituído, rejeitado, e assim como um instinto de sobrevivência tenta se proteger usando o artifício de se envolver o menos possível. Esse é o amor de balada, fica-se com várias pessoas no mesmo dia, existe um prazer sexual, mas o homem está vazio de sentimentos. Na balada existe uma relação intensa, pode rolar beijos, sexo, trocas de carinho intensas, mas no final a pessoa está sozinha novamente refém do medo que não a deixa evoluir.

   Nessa cultura de fast-love, não existe mais tempo para comer, muito menos tempo para cultivo e semeadura do amor. Mas o ser humano no fundo quer se sentir amado, desejado e não se sentir descartável. Mas será que não é o próprio homem que faz isso consigo mesmo?!

Linguagem corporal

(fonte: Linguagem Corporal – Allan & Bárbara Pease)

   Já pensou que um simples gesto seu, pode revelar seus planos diabólicos?

Não, provavelmente você não deve ter perdido seu tempo com isso, mas deveria, pois existem pessoas que são experts em interpretar linguagens corporais, e so de alguns minutos com você já são capazes de traçar um currículo dos seus sentimentos.

  Então vai aqui algumas dicas interessantes de como interpretar os gestos do coleguinha:

• Dedos na boca

Quando alguém coloca os dedos na boca, ou um cigarro, lápis, ou derivados, está revelando sinais de que esta se sentindo pressionado, então o subconsciente da pessoa volta à época de recém-nascido que sugava o peito da mãe quando se sentia desconfortável, posteriormente seus dedinhos na infância e numa fase mais adulta uma coisa mais discreta.. ou não rs!

• Mentira

O cérebro é programado para falar a verdade.. Então quando um pessoa mente, seu cérebro tem que trabalhar um pouco para inventar uma mentira, o que exige esforço.

Quando uma pessoa ainda está na infância e esta mentindo, o cérebro para reprimir a boca de pronunciar palavras falsas, faz a criança incoscientemente tampar a boca com as mãos.

Quando a criança vai crescendo, esse ato fica mais sutil, com passadas de leva com a mão pelos lábios. E na idade adulta, o gesto e mais refinado ainda, os dedos são leventes encostados na boca e no nariz, com o objetivo inicial, reprimir o infeliz de falar mentira. Então se liga quando o coleguinha estiver com a mão na boquinha.

• Paquera.

Um capricho da evolução, para nos deixar mais atraente para o outro.

Geralmente na rotina as pessoas andam encurvadas como uma velha com reumatismo porque morre na preguiça da andar com a coluna erata. Mas quando vemos alguém que nos interessa, rapidamente mudamos nossa postura!

Os homens esticam os ombros e estufam o peito para dar a idéia de que seu corpo é maior.

As mulheres andam mexendo a cintura para mostrar que tem porte para seu uma boa reprodutora, e também ficam com a coluna bem ereta para dar volume aos seios e ao glúteo.

• Cigarrim.

O cigarro ou cachimbo serve como um adiamento de uma tomada de decisão. Quando a pessoa esta nervosa, insegura, pressionada, acende um cigarro inconscientemente para dar mais tempo para conseguir pensar... O ato de acender o cigarro, colocar no cinzeiro, tragar, golpear para cair às cinzas é um ótimo tempo para o cérebro poder organizar as idéias, sentindo-se assim mais seguro para falar.

Bom essas foram algumas dicas que se encontram no livro superinteressante de Allan & Bárbara Pease, que podem te ajudar muito um dia ( ou não.) Mas enfim, vale a pena conferir para ficar mais sagaz ou conseguir enganar o coleguinha!

Asteróide se aproxima da Terra dia 8 de novembro de 2011.

   A NASA previu que no dia 8 de novembro de 2011, um asteróide demoninado “Asteróide 2005 YU55” passará bem próxima a Terra. Pra ser mais especifico, passará entre a Lua e a Terra, por volta das 21 às 23 horas.

  O asteróide possui 400 metros de diâmetro, o equivalente a mais de três campos de futebol. É considerado pelos astrônomos um asteróide de porte grande, mas apesar disso é pouco provável que ele colida com a Terra.

  È a primeira vez que os cientistas prevêem a passagem de um asteróide tão perto da Terra. Ou seja, esse dia é histórico! Segundo os cientistas, ele so voltara a se aproximar da Terra em 2028 (se o mundo não acabar ano que vem rs!)

  Como já disse as chances do asteróide se chocar com a Terra é pequena... Mas não nula, então aproveite suas ultimas horas de ser vivo, fazendo umas das coisas da minha lista de coisas para fazer quando se está vivo:

Coisas para fazer quando se está vivo:

Ficar pelado na frente de todo mundo e sair correndo

Não pagar a passagem do ônibus

Comer muito bacon como se não houvesse amanha

Agarrar alguém e levar um tapa na cara

Ficar 5 horas no chuveiro com ele ligado só um pouco pra esquentar mais

Bater na cara do seu chefe

Mandar seus professores irem pro inferno

Ver sessão da tarde

Passar um trote

Bater campanhia na casa de um desconhecido e não sair correndo,  quando a pessoa atender você culpa o coleguinha.

Acreditar em aliens.

Fazer uma tatuagem na testa.

Para de respirar pra ver o que acontece.

Então caros leitores terráqueos nos encontramos no próximo post, ou céu  (ou não HAHA). 

Só mais um significado

" Amar significa entregar-se sem garantias, entregar-se completamente, na esperança de que nosso amor produza amor na pessoa amada. Amar é um ato de confiança, e qualquer pessoa de pouca confiança será de pouco amor.  "  

                                                                                                                                   Erich Fromm

Apaixonada não... Viciada em Dopamina =D

                             Apaixonada não.. Viciada em Dopamina =D   

  C₈H₁₁NO_{2. Simples assim. Se experimentar uma vez acabou, você vicia! E vai fazer de tudo para obtê-la a partir de então... Sua falta pode acarretar depressão e esquizofrenia, e sua presença um êxtase que não tem comparação com nada experimentado na vida.}

  _{Antes que me acusem de fazer apologia as drogas alucinógenas, vou explicar do que se que trata a Dopamina. A Dopamina é um simples neurotransmissor que é liberado quando você está apaixonado, ou faz sexo, ou ainda joga um jogo. Ela vicia como a "Cocaína", por isso as pessoas procuram insistentemente alguém. Viram noites e noites em baladas, entram em mil sites de relacionamento com UM OBJETIVO: FAZER LIBERAR A DOPAMINA.} 

  _{Sim, contos de fadas não existem, você não ama alguém.. Só ama quando sua dopamina é liberada. Acabei com seus sonhos? (HAHA jogue-se da escada.). Você não ama alguém por que "o amor é fogo que arde sem arder", e sim por que isso é um artifício da evolução para que haja recompensas para o acasalamento para a continuação da espécie e também por que a monogamia em certo grupos de mamíferos é interessante para a criação da futura prole.} 

  _{O que seria de Camões  ou Shakespeare se não existisse esse artifício da evolução do Homo Sapiens Sapiens?!}

O Brasil vomitou Ouro Preto

300 anos depois de minha ida à Ouro Preto (MG), eu animo a escrever um post sobre as peculiaridades desta terra. Antes só queria avisar as pessoas que prometi esse, que realmente não o fiz antes, por que estava morrendo na preguiça, e hoje estou sem nada melhor pra fazer, então vim escrever lindamente (essa merda).. ENFIM...

Ouro Preto é uma cidade histórica de Minas Gerias, fundada há milhões de anos atrás, na época que os dinossauros usavam aparelho.. Era a capital de MG, mas quando a mesma foi mudada para Belo Horizonte, as pessoas migraram para a nova capital, deixando assim OP deserta, com casarões vazios ocupados pelos pervertidos estudantes da UFOP ( SIM SE VC ESTUDA NA UFOP VC É UM PERVERTIDO, SE ACHA QUE NÃO DAQUI A POUCO VAI DESCOBRIR QUE SIM.)

É uma cidadezinha com ar bucólico, e muita coisa interessante a se descobrir. Então vou listar aqui, algumas coisas que fotografei pessoalmente para postar (nessa droga) nesse lindo blog.

 

É fato a minha atração por túmulos e epitáfios. O cemitério de lá e bem macabro e eu adoro essas coisas HAHA.. Esse cemitério e tão velho que a avó da Derci Gonçalves deve estar enterrada aqui... Enfim, achei curioso essa mulher ter vivido esse tanto de tempo, espero que ela não puxe meu pé por estar expondo sua morte satiricamente no “Diário”.

Morros em OP, é como cáries na boca de um mendigo, tem por toda parte... Esse foi um dos menorezinhos morros que subi.. Paguei todos meus pecados nesse morro, e tenho crédito por mais 50 anos!  

Não podia tirar fotos aqui nessa igreja. Mas tirei pra provar que eu sou perigosa, e pra quebrar uma regra.

Esse buraquinho no chão eram as privadas da época. Essa privada fica na “Casa dos Contos”, umas das casas mais ricas e bem planejadas da época. Se essa é assim, imagine a pior... O buraco tem a altura de uma casa de quatro andares, e cai direto na senzala, ou seja, os dejetos dos donos das casas caiam nas casas dos negros...

Escada Nazaré.

Essa escada certamente inspirou a Nazaré, a jogar pessoas rumo abaixo.. Os degrais são curtos e escorregadios... Tive que jogar pessoas dela pra poder darem licença pra eu tirar a foto. (brincando rs!)

OP, é a gema do ovo! Imagine um ovo cortado pela metade! A gema do ovo vai ficar bem lá embaixo, cercada por pela casta densa e alta. Ok, essa comparação foi infeliz, mas o que eu queria dizer era que OP é cercada por montanhas, nessa foto da pra dar uma idéia.

Praça Tiradentes. Nessa praça a cabeça do Tiradentes foi exposta para a população, e mais tarde, foi construída essa estátua em sua homenagem. Hoje bêbados fazem xixi nela, e estudantes sobem em cima pra tirar fotos pra colocarem no facebook...

Ouro Preto é cinza

É sempre cinza

O cinza das nuvens de água

O cinza das nuvens de poluição

O cinza dos líquens nas árvores

O cinza da conjuração.

Um leve toque sentimetal

No último dia de nossas vidas

Nossas velhas vidas

Um pássaro branco

Voará sobre nós...

Os dias de solidão

Indo rio abaixo

No último dia de nossas vidas

O céu como sempre estará azul

Nossos corações ainda baterão

E nos ainda trocaremos olhares

No último dia de nossas vidas

Vamos nos agarrar desesperadamente

Em lembranças dos velhos dias

Como se o brinquedo tivesse concerto

Através dos sonhos

Nós ainda nos veremos

Então talvez

Não há motivos para de despedir...

Acabando de vez

Com a tinta da caneta

Escrevendo nossas vidas

É inútil...

A tinta do destino tem mais força

E não escreve em retas linhas

No último dia de nossas vidas

O adeus será verdadeiro

Fechando as velhas brechas intocáveis

Fechando a primavera

Abrindo o verão.

O cúmulo do estresse

Hoje eu estou muito estressada, já abro assim meu post. Então se você esta a procura de algo bonitinho para ler se ferro mané, pois neste post eu falarei das coisas que queria fazer parar aliviar meu estresse... Se achar o tema bobo, escreva um melhor, e se achar legal, você e um sádico que sente prazer da desgraça alheia, ENFIM...

Jogar alguém da escada

Típica tática da incrível Nazaré Tedesco. Se alguém ta de enchendo a paciência, não brigue com a pessoa, simplesmente a empurre da escada e depois saia correndo, no pior das hipóteses você será levada a julgamento, mas poderá alegar estar na TPM e assim a justiça não te condenara!

Comer Ferrero Rocher, vendo Lagoa azul e se afogando em lágrimas de desespero.

Acho que isso não precisa comentar muito né...

Visitar o psiquiatra. Às vezes e bom conversar com alguém que te entende e vai te receitar drogar lícitas para loucura.

Acusar o coleguinha. Piche um muro na cidade, troque as suas provas com a do coleguinha, coma a ração do cachorro e culpe o coleguinha.

A sensação de acusar o coleguinha e se fingir de desentendido e tão maravilhosa que pode ser comparada a uma noite de sexo alucinante.

Se jogar de um precipício pra provar que humanos não conseguem voar e que a física é verdadeira. Peça alguém para pular de um prédio para você contar, quanto tempo a pessoa levara para cair no chão, ai você mede a altura do prédio e vai descobrir a velocidade do corpo =D

D = V .T

Bater lutador de sumo de 150 kg, e dois metros de altura e sair correndo gritando, “bati na florzinha..”

Quando fizer isso, com certeza seu futuro será, pelo menos alguns meses no CTI, mas não importa! O que importa e que poderá tirar férias do trabalho e dos estudos, e viajar com o dinheiro do seguro de acidente...

Escrever um post sobre estresse. Esse foi o único que tive oportunidade de fazer até agora. Confesso que pensar em coisas maléficas fez minha dor nas costas melhorar, e eu fiquei mais animada com o dia de amanha!

Então meu amigo, se você um dia estiver superestressado tente fazer uma dessas coisas, só não garanto que você viverá pra me contar se realmente deu certo, mas isso é só um detalhe, não se apegue em detalhes...

Bom desestresses, Nati K.

Pânico 4 – Crítica

ATENÇÃO: Esse post contêm informações sobre o enredo do filme.

 Pânico 4, é de longe o melhor filme Cult de matação como se não houvesse amanhã, dos últimos tempos. Mas eu o considero como o mais imprevisível das seqüências de “Scream”, e também como um dos mais ousados filmes de matança. Pois aqui, quem é o carrasco com a máscara branca e a faca na mão é uma gatinha! Isso mesmo uma mulher, como a principal vilã assassina! A vilã é interpretada por Emma Roberts, no filme assina como Jill, uma pobre garota que vive ofuscada pelo estrelato de sua prima Sidney Prescott (Neve Campbell), e traída pelo namorado. A pobre menina se revolta, e decide se vingar do namorado canalha e ganhar uma fama como a única sobrevivente de um massacre!

  Até que enfim esses roteiristas colocaram uma mulher para matar, e provar o sangue frio e calculista de sexo feminino.

Já vimos isso em “Alta Tensão” no qual a garotinha mata todos por não ter sua “paixão” pela amiguinha correspondida.

 O estranho em Pânico 4, é que todas as moçinhas que morrem são frágeis e delicadas, inclusive a nossa assassina Jill, mas ela consegue matar todos numa facilidade incrível, coisas de filme...

 Este filme, também se destaca pelo apelo pelas as redes sociais, agora você pode receber sms dizendo que vai morrer, ou recados no facebook do seu assassino, sim agora a morte se encaixou no século XXI, ligar para as casas só pra avisar que vai morrer virou coisa de pobres e de velhos...

 Bom meus queridíssimos leitores, agora eu farei uma lista de alguns filmes de terror no qual o carrasco matador frenético, é uma linda gatinha com instinto assassino, vale a pena conferir o jeito rosa de arrancar sangue!!!

A bruxa de Blair: Bom, em nenhum dos dois filmes, conseguimos ver o belo rostinho dessa tal bruxa de Blair, mas o filme é bom, e deve-se a ela as mortes realizadas.

A noite dos demônios: este filme, e suas seqüências, são baseados na nossa linda e trash Ângela, uma gótica que faz pacto com o demônio vira uma zumbi demoníaca e mata todos. Confesso meu verdadeiro amor por esse Cult super trash da década de 1980. Prometo a vocês um post completo com as criticas desta incrível obra!

Carrie, a estranha: baseado no livro de um dos maiores escritores de terror e horror do mundo, Stephen King, este filme fala da vida de Carrie, uma menina horrível de feia que se enche de tanto ser humilhada pelos amiguinhos da escola. È um típico filme de colegiais dos EUA, mas neste filme a garota não é uma supermodelo disfarçada, e quer do fundo do coração matar todos de uma forma bem dolorosa!

Os outros: estrelando Nicole Kidman, esse filme é bem conhecido, por ser estrelado por esta grande atriz. Nicole, no filme, é uma mulher doentia, paranóica que na verdade esta morta, ops... contei o final rs.. Mas não importa, vale à pena demais tomar alguns sustos com este ótimo filme!

Fome animal: o filme mais trash e mais nojeto que já vi. Em seu lançamento distribuíram saquinhos para vômito de tantas emoções que este filme apresentava rs. Neste filme, Vera Cosgrove, mãe de um garoto nerd, é infectada por um macaco ao ir em um zoológico espionar o namoro do filho. A velha vira um zumbi e o filho devoto cuida da mãe zumbi em casa, enquanto tenta manter seu relacionamento com a nova namoradinha. Velha a pena conferir uns dos filmes mais sensacionais desse planeta azul calcinha!

Bom filme, e bons gritos pessoas!

Torturas medievais

ATENÇÃO: esse post é uma homenagem ao mês das bruxas. Contêm coisas altamente agressivas, e violentas. Então não leia se você for uma pessoa fresca, chata, vingativa, com problemas mentais, depressiva ou com problemas sérios de rinite.
Boa leitura

                                                                                                 Atenciosamente, Natália King

Seu namorado olhou pra bunda da sua prima mais insuportável e metida? Te chamaram de gorda, e te mandaram voltar pro oceano? Você ficou dez ano namorando ele, sendo que nunca teve um pedido de casamento, ele termina com você e depois de dois dias anuncia casamento com uma boa moça da Guaicurus?

Se você se encaixa em um item acima, e quer da um tiro no seu namorado, não faça isso! Não de um tiro, existem formar de matar mais criativas e dolorosas. Essas formas são as Torturas da idade média. Pra quem não sabe, essas torturas eram usadas pela "Santa Inquisição" para punir divesos crimes, e hoje será usada para punir seu ex ou atual namornario.

Como você é uma pessoa normal, pelomenos suponho rs, e não deve ter em casa instrumentos de torturas medievais eu vou fazer um breve tutorial com objetos do cotidiano que poderão ser usados.

*1) Burro Espanhol: Essa tortura consistia em colocar o indivíduo sentando em um triângulo pontiagudo com um peso de vários quilos preso aos pés. Conclusão, a pessoa iria se rasgada ao meio.

*Faça o triângulo utilizando madeira e pregos, e a ponta coloque a faca mais amolada da sua casa ( se sua faca não estiver amolada, passe um venenozino na ponta, pq se ela não morrer cortada morre envenenada). Utilize sacos de arroz de 5 quilos como peso para os pés.

*2) Impala: Era uma forma muito comum e interressante de perfurar alguém por dentro. Consiste em pegar uma estaca e introduzir da boca ao ânus do indivíduo, mas vc pode parar ao se deparar com um osso que impossibilite o caminho.

* Use um cabo de vassoura com a ponta amolada, ou então use aqueles ferros para furar o chão que todo pedreiro tem.

*3) Garfo Medieval. Essa se da por uma espécie de ferro preso ao pescoço que o fazia esticar até a cabeça arrancar. Assim você poderia conferir o que tem na cabeça de pessoas idiotas (se existir cérebro né rs)

* Use uma chave de fenda bem grande, e a prenda a uma colerinha de pescoço (aquelas que vendem em sexy shop)

*4) Iron maiden: é um dispositivo onde se coloca a pessoa deitada em uma espécie de caixão cheio de espinhos de ferro dentro, depois fechava, depois abria e fechada denovo, consecutivas vezes.

* Faça um caixão com madeira de caixa de frutas de sacolão, compre os mais enormes pregos e finque na caixa, e coloque o individuo.

Sessão de torturas boladas por mim.

Quero deixar bem claro que não sou maléfica, nem *&¨$¨&)(%*... Só penso em precauções caso alguém me ameace.

*1) Ilhazinha encantada: Essa tortura você não matará ninguém, a natureza ou a própria pessoa o fará. Você pega seu ex e a amante dele, aluga um jatinho particular, e os leva para alguns ilhas temporais, localizadas perto da Nova Zelândia. Essas ilhas são temporárias, ou seja nascem pela manhã, e são tomada pelas água ao entardecer. Você os deixa pela manhã, com um revolver na mão com apenas uma bala no cano.

Possibilidades: Ele(ela) da um tiro nela(ele). Ela(ele) morre assassinada(o) e ele(ela) morre de culpa e afogado(a) a noite.

Ambos morrem afogados e agonizando no escaldante sol do oceano.

E você não levará culpa pelos assassinatos =)

 *2) Órgãos no mercado negro: Você manda a pessoa pra um açougue e manda o açougueiro tirar os órgãos (sem anestesia) embala em uma caixa com isopor e gelo, vai pra Amazônia e vende os órgãos pro mercado negro. O resto do corpo você joga em uma região de vulcão pra virar petróleo. Conclusão, você vai ficar rica(o).

"Bom mês da bruxas seres!"

Sapos alucinógenos.

ATENÇÃO: este artigo não se responsabiliza por pessoas que equivocamente lamberem sapos.

Você é pobre? Quer experimentar uma droguinha alucinógena, mas não tem dinheiro pra pagar algumas onçinhas num LSD, subindo o Morro do Alemão?

Então você pode experimentar um alucinógeno natural da natureza verde!

È comprovado cientificamente, que sapos do gênero Bufo e Marinus, contém uma substancia em sua pele, demoninada de Bufotenina que possui efeitos alucinógenos se inalada ou ingerida, ou seja der uma lambidinha no sapo! Essa substancia atua nos receptores específicos do córtex cerebral, proporcinando ao usuário efeitos alucinógenos comparados com os do LSD.

* Onde lamber o sapo?

Bom se você quiser lamber o sapo, deve fazer uma pressão sobre as glândulas dele localizadas atrás de seu tímpano, isso vai fazer o sapo eliminar uma substância com a consistência de um leitinho, assim você poderá lamber até cansar!

* Posso morrer?

Bom, depende da concentração. O resuldado da ingestão vai de algumas alucinações a paradas cardíacas... Mas isso e só um detalhe né? Você pode ter uma parada cárdica vendo Domingão do Faustão!!

Os sapos alucinógenos são conhecidos como: Sapo do Colorado e Sapo-cururu!

Sim, o Sapo-cururu das cantigas infantis:

“Sapo Cururu na beira do rio
Quando o sapo grita, ó Maninha, diz que está com frio”

Desde criança, as pessoas já são influenciadas a usarem drogas alucinógenas! Um outro exemplo que induz as crianças a ficarem doidonas, é o famoso conto de fadas “A Princesa e o Sapo” onde a princesa beija um misterioso sapo e começa ver ele como sendo um príncipe! Ou seja, ele não se transformou em um príncipe, ela ficou doidona de tanto lamber sapo e começou a ver príncipe nele. 

Biologia elegante

Qual a semelhança entre a Daniela Cicarelli e os anfíbios?
Ambos se reproduzem na água HAHA!

Maior prova de amor materno: Vomitar na boca da prole.

Ornitorrinco. Esse não tem nada de mais, só acho esse nome engraçado, a carinha dele feia que da dó!

Não tão óbvio

I’MperfeitO

I’MPERFEITO

ImperfÉito

I’MperFEITO

IMPERFEITO

Protesto contra cordas de violão

Esse é um protesto de quem já cansou de levar cordadas na cara, ficar na mão no meio de um ensaio e gastar tanto dinheiro em cordas que parecem ter prazo de validade!

Essas cordas são as cordas avulsas vagabundas que a Giannini vem produzindo. Sei que muita gente vai torcer o nariz por que gosta dessa marca. È a segunda vez esse mês que minha corda Sol da Giannini arrebenta, é a única corda Giannini do meu violão, pois as demais são do acordiamento original. Não vou comprar o acordiamento todo por causa de uma droga de corda. Pois as outras nunca arrebentam... Meu Deus, alguém deve ter jogado uma macumba na minha corda sol!!!!!!

Enfim, para não ficar no prejuízo fiz uma aliança com a porcaria da corda de aço, então no meu próximo relacionamento já terei a aliança =D. E se a pessoa não aceitar, que processe a Giannini!

Como viajar para o passado

  Vocês já devem ter visto, filmes de ficção que abordam essa incrível temática: A viajem para o passado, mas esses filmes abordam pouco o lado cientifico da coisa. Na maioria das vezes criam mais leis da física e não explicam direito como é consumado o fato.

Então eu vou explicar aqui como você poderá viajar pro passado, de acordo com ciência e meus estudos em astronomia.

  Primeiramente preciso-lhes explicar a velocidade da luz. Um feixe de raio de luz percorre no vácuo 1079 milhões de quilômetros por hora. E diz a lei da relatividade de Einstein que a matéria não consegue atingir tão alta velocidade, então primeiramente devemos reformular essa tese, por que para viajarmos pro passado deve-se ter velocidades triplas, quíntuplas ou maiores, que a  velocidade luz.

  A estrela mais próxima de Terra é a estrela da constelação de Alfa Centauro, que se situa a 4,4 anos luz de nossa Terra, ou seja um feixe de luz que sai da Alfa Centauro, demorar 4,4 anos para chegar até aqui. Então se você olhar para o céu noturno neste momento, vera a estrela Alfa Centauro como ela era ha 4,4 anos. Você nunca poderá vê-la em instantes reais por causa da distancia enorme que nos separa desta estrela. Então suponhamos que um planeta com uma civilização parecida com a da Terra orbite esta estrela Alfa centauro. Se pegarmos uma nave que viaja quatro vezes superior a velocidade da luz e formos em direção a este hipotético planeta, demoraríamos cerca de um ano. Ao chegarmos lá, e colocássemos um telescópio em direção a nossa Terra, veríamos como era nosso planeta, há 4 anos, ou seja, três anos atrás de quando viajamos pra estrela! Se tivesse um computador que conectasse instantaneamente a Terra ao planeta da estrela Alfa Centauro, a Terra veria como tudo era no passado. Se um ente querido seu que morreu há dois anos, por exemplo, de quando você saiu para a estrela, você poderia vê-lo vivo!

   Você nunca viu o sol no momento real. A luz do sol demora 8 minutos para chegar ate aqui, estão vê-se o sol no passado, como ele era há 8 minutos. E esta lei se serve para tudo que existe.

   Estima-se que o Big Bang aconteceu a cerca de 13,6 bilhões de anos. Então se viajássemos 13,6 bilhões de anos luz num ponto qualquer do espaço, a velocidades bilhões ou trilhões de vezes maiores que a da luz, veríamos o Big Bang acontecer, pois os raios desta explosão ainda estão chegando neste ponto hipotético.

  Uma explicação racional do por que ainda não recebemos sinais de rádio de outras civilizações e justamente por estes planetas estarem tão longes que os sinais que eles mandaram ainda não chegaram até nos, pois não viajam a velocidade da luz! E quando olhamos para outras galáxias com milhões de anos luz de nos só vemos ela pouco depois de criadas... Se existe, ou existiu vida nelas, esses raios de luz só chegarão à Terra daqui milhões e milhões de anos.

Então não e tão difícil viajar pro passado, você só precisa de uma nave que viaje superior a velocidade da luz, uma boa engenharia e coragem!