O Brasil vomitou Ouro Preto

300 anos depois de minha ida à Ouro Preto (MG), eu animo a escrever um post sobre as peculiaridades desta terra. Antes só queria avisar as pessoas que prometi esse, que realmente não o fiz antes, por que estava morrendo na preguiça, e hoje estou sem nada melhor pra fazer, então vim escrever lindamente (essa merda).. ENFIM...

Ouro Preto é uma cidade histórica de Minas Gerias, fundada há milhões de anos atrás, na época que os dinossauros usavam aparelho.. Era a capital de MG, mas quando a mesma foi mudada para Belo Horizonte, as pessoas migraram para a nova capital, deixando assim OP deserta, com casarões vazios ocupados pelos pervertidos estudantes da UFOP ( SIM SE VC ESTUDA NA UFOP VC É UM PERVERTIDO, SE ACHA QUE NÃO DAQUI A POUCO VAI DESCOBRIR QUE SIM.)

É uma cidadezinha com ar bucólico, e muita coisa interessante a se descobrir. Então vou listar aqui, algumas coisas que fotografei pessoalmente para postar (nessa droga) nesse lindo blog.

 

É fato a minha atração por túmulos e epitáfios. O cemitério de lá e bem macabro e eu adoro essas coisas HAHA.. Esse cemitério e tão velho que a avó da Derci Gonçalves deve estar enterrada aqui... Enfim, achei curioso essa mulher ter vivido esse tanto de tempo, espero que ela não puxe meu pé por estar expondo sua morte satiricamente no “Diário”.

Morros em OP, é como cáries na boca de um mendigo, tem por toda parte... Esse foi um dos menorezinhos morros que subi.. Paguei todos meus pecados nesse morro, e tenho crédito por mais 50 anos!  

Não podia tirar fotos aqui nessa igreja. Mas tirei pra provar que eu sou perigosa, e pra quebrar uma regra.

Esse buraquinho no chão eram as privadas da época. Essa privada fica na “Casa dos Contos”, umas das casas mais ricas e bem planejadas da época. Se essa é assim, imagine a pior... O buraco tem a altura de uma casa de quatro andares, e cai direto na senzala, ou seja, os dejetos dos donos das casas caiam nas casas dos negros...

Escada Nazaré.

Essa escada certamente inspirou a Nazaré, a jogar pessoas rumo abaixo.. Os degrais são curtos e escorregadios... Tive que jogar pessoas dela pra poder darem licença pra eu tirar a foto. (brincando rs!)

OP, é a gema do ovo! Imagine um ovo cortado pela metade! A gema do ovo vai ficar bem lá embaixo, cercada por pela casta densa e alta. Ok, essa comparação foi infeliz, mas o que eu queria dizer era que OP é cercada por montanhas, nessa foto da pra dar uma idéia.

Praça Tiradentes. Nessa praça a cabeça do Tiradentes foi exposta para a população, e mais tarde, foi construída essa estátua em sua homenagem. Hoje bêbados fazem xixi nela, e estudantes sobem em cima pra tirar fotos pra colocarem no facebook...

Ouro Preto é cinza

É sempre cinza

O cinza das nuvens de água

O cinza das nuvens de poluição

O cinza dos líquens nas árvores

O cinza da conjuração.

Um leve toque sentimetal

No último dia de nossas vidas

Nossas velhas vidas

Um pássaro branco

Voará sobre nós...

Os dias de solidão

Indo rio abaixo

No último dia de nossas vidas

O céu como sempre estará azul

Nossos corações ainda baterão

E nos ainda trocaremos olhares

No último dia de nossas vidas

Vamos nos agarrar desesperadamente

Em lembranças dos velhos dias

Como se o brinquedo tivesse concerto

Através dos sonhos

Nós ainda nos veremos

Então talvez

Não há motivos para de despedir...

Acabando de vez

Com a tinta da caneta

Escrevendo nossas vidas

É inútil...

A tinta do destino tem mais força

E não escreve em retas linhas

No último dia de nossas vidas

O adeus será verdadeiro

Fechando as velhas brechas intocáveis

Fechando a primavera

Abrindo o verão.

O cúmulo do estresse

Hoje eu estou muito estressada, já abro assim meu post. Então se você esta a procura de algo bonitinho para ler se ferro mané, pois neste post eu falarei das coisas que queria fazer parar aliviar meu estresse... Se achar o tema bobo, escreva um melhor, e se achar legal, você e um sádico que sente prazer da desgraça alheia, ENFIM...

Jogar alguém da escada

Típica tática da incrível Nazaré Tedesco. Se alguém ta de enchendo a paciência, não brigue com a pessoa, simplesmente a empurre da escada e depois saia correndo, no pior das hipóteses você será levada a julgamento, mas poderá alegar estar na TPM e assim a justiça não te condenara!

Comer Ferrero Rocher, vendo Lagoa azul e se afogando em lágrimas de desespero.

Acho que isso não precisa comentar muito né...

Visitar o psiquiatra. Às vezes e bom conversar com alguém que te entende e vai te receitar drogar lícitas para loucura.

Acusar o coleguinha. Piche um muro na cidade, troque as suas provas com a do coleguinha, coma a ração do cachorro e culpe o coleguinha.

A sensação de acusar o coleguinha e se fingir de desentendido e tão maravilhosa que pode ser comparada a uma noite de sexo alucinante.

Se jogar de um precipício pra provar que humanos não conseguem voar e que a física é verdadeira. Peça alguém para pular de um prédio para você contar, quanto tempo a pessoa levara para cair no chão, ai você mede a altura do prédio e vai descobrir a velocidade do corpo =D

D = V .T

Bater lutador de sumo de 150 kg, e dois metros de altura e sair correndo gritando, “bati na florzinha..”

Quando fizer isso, com certeza seu futuro será, pelo menos alguns meses no CTI, mas não importa! O que importa e que poderá tirar férias do trabalho e dos estudos, e viajar com o dinheiro do seguro de acidente...

Escrever um post sobre estresse. Esse foi o único que tive oportunidade de fazer até agora. Confesso que pensar em coisas maléficas fez minha dor nas costas melhorar, e eu fiquei mais animada com o dia de amanha!

Então meu amigo, se você um dia estiver superestressado tente fazer uma dessas coisas, só não garanto que você viverá pra me contar se realmente deu certo, mas isso é só um detalhe, não se apegue em detalhes...

Bom desestresses, Nati K.

Pânico 4 – Crítica

ATENÇÃO: Esse post contêm informações sobre o enredo do filme.

 Pânico 4, é de longe o melhor filme Cult de matação como se não houvesse amanhã, dos últimos tempos. Mas eu o considero como o mais imprevisível das seqüências de “Scream”, e também como um dos mais ousados filmes de matança. Pois aqui, quem é o carrasco com a máscara branca e a faca na mão é uma gatinha! Isso mesmo uma mulher, como a principal vilã assassina! A vilã é interpretada por Emma Roberts, no filme assina como Jill, uma pobre garota que vive ofuscada pelo estrelato de sua prima Sidney Prescott (Neve Campbell), e traída pelo namorado. A pobre menina se revolta, e decide se vingar do namorado canalha e ganhar uma fama como a única sobrevivente de um massacre!

  Até que enfim esses roteiristas colocaram uma mulher para matar, e provar o sangue frio e calculista de sexo feminino.

Já vimos isso em “Alta Tensão” no qual a garotinha mata todos por não ter sua “paixão” pela amiguinha correspondida.

 O estranho em Pânico 4, é que todas as moçinhas que morrem são frágeis e delicadas, inclusive a nossa assassina Jill, mas ela consegue matar todos numa facilidade incrível, coisas de filme...

 Este filme, também se destaca pelo apelo pelas as redes sociais, agora você pode receber sms dizendo que vai morrer, ou recados no facebook do seu assassino, sim agora a morte se encaixou no século XXI, ligar para as casas só pra avisar que vai morrer virou coisa de pobres e de velhos...

 Bom meus queridíssimos leitores, agora eu farei uma lista de alguns filmes de terror no qual o carrasco matador frenético, é uma linda gatinha com instinto assassino, vale a pena conferir o jeito rosa de arrancar sangue!!!

A bruxa de Blair: Bom, em nenhum dos dois filmes, conseguimos ver o belo rostinho dessa tal bruxa de Blair, mas o filme é bom, e deve-se a ela as mortes realizadas.

A noite dos demônios: este filme, e suas seqüências, são baseados na nossa linda e trash Ângela, uma gótica que faz pacto com o demônio vira uma zumbi demoníaca e mata todos. Confesso meu verdadeiro amor por esse Cult super trash da década de 1980. Prometo a vocês um post completo com as criticas desta incrível obra!

Carrie, a estranha: baseado no livro de um dos maiores escritores de terror e horror do mundo, Stephen King, este filme fala da vida de Carrie, uma menina horrível de feia que se enche de tanto ser humilhada pelos amiguinhos da escola. È um típico filme de colegiais dos EUA, mas neste filme a garota não é uma supermodelo disfarçada, e quer do fundo do coração matar todos de uma forma bem dolorosa!

Os outros: estrelando Nicole Kidman, esse filme é bem conhecido, por ser estrelado por esta grande atriz. Nicole, no filme, é uma mulher doentia, paranóica que na verdade esta morta, ops... contei o final rs.. Mas não importa, vale à pena demais tomar alguns sustos com este ótimo filme!

Fome animal: o filme mais trash e mais nojeto que já vi. Em seu lançamento distribuíram saquinhos para vômito de tantas emoções que este filme apresentava rs. Neste filme, Vera Cosgrove, mãe de um garoto nerd, é infectada por um macaco ao ir em um zoológico espionar o namoro do filho. A velha vira um zumbi e o filho devoto cuida da mãe zumbi em casa, enquanto tenta manter seu relacionamento com a nova namoradinha. Velha a pena conferir uns dos filmes mais sensacionais desse planeta azul calcinha!

Bom filme, e bons gritos pessoas!

Torturas medievais

ATENÇÃO: esse post é uma homenagem ao mês das bruxas. Contêm coisas altamente agressivas, e violentas. Então não leia se você for uma pessoa fresca, chata, vingativa, com problemas mentais, depressiva ou com problemas sérios de rinite.
Boa leitura

                                                                                                 Atenciosamente, Natália King

Seu namorado olhou pra bunda da sua prima mais insuportável e metida? Te chamaram de gorda, e te mandaram voltar pro oceano? Você ficou dez ano namorando ele, sendo que nunca teve um pedido de casamento, ele termina com você e depois de dois dias anuncia casamento com uma boa moça da Guaicurus?

Se você se encaixa em um item acima, e quer da um tiro no seu namorado, não faça isso! Não de um tiro, existem formar de matar mais criativas e dolorosas. Essas formas são as Torturas da idade média. Pra quem não sabe, essas torturas eram usadas pela "Santa Inquisição" para punir divesos crimes, e hoje será usada para punir seu ex ou atual namornario.

Como você é uma pessoa normal, pelomenos suponho rs, e não deve ter em casa instrumentos de torturas medievais eu vou fazer um breve tutorial com objetos do cotidiano que poderão ser usados.

*1) Burro Espanhol: Essa tortura consistia em colocar o indivíduo sentando em um triângulo pontiagudo com um peso de vários quilos preso aos pés. Conclusão, a pessoa iria se rasgada ao meio.

*Faça o triângulo utilizando madeira e pregos, e a ponta coloque a faca mais amolada da sua casa ( se sua faca não estiver amolada, passe um venenozino na ponta, pq se ela não morrer cortada morre envenenada). Utilize sacos de arroz de 5 quilos como peso para os pés.

*2) Impala: Era uma forma muito comum e interressante de perfurar alguém por dentro. Consiste em pegar uma estaca e introduzir da boca ao ânus do indivíduo, mas vc pode parar ao se deparar com um osso que impossibilite o caminho.

* Use um cabo de vassoura com a ponta amolada, ou então use aqueles ferros para furar o chão que todo pedreiro tem.

*3) Garfo Medieval. Essa se da por uma espécie de ferro preso ao pescoço que o fazia esticar até a cabeça arrancar. Assim você poderia conferir o que tem na cabeça de pessoas idiotas (se existir cérebro né rs)

* Use uma chave de fenda bem grande, e a prenda a uma colerinha de pescoço (aquelas que vendem em sexy shop)

*4) Iron maiden: é um dispositivo onde se coloca a pessoa deitada em uma espécie de caixão cheio de espinhos de ferro dentro, depois fechava, depois abria e fechada denovo, consecutivas vezes.

* Faça um caixão com madeira de caixa de frutas de sacolão, compre os mais enormes pregos e finque na caixa, e coloque o individuo.

Sessão de torturas boladas por mim.

Quero deixar bem claro que não sou maléfica, nem *&¨$¨&)(%*... Só penso em precauções caso alguém me ameace.

*1) Ilhazinha encantada: Essa tortura você não matará ninguém, a natureza ou a própria pessoa o fará. Você pega seu ex e a amante dele, aluga um jatinho particular, e os leva para alguns ilhas temporais, localizadas perto da Nova Zelândia. Essas ilhas são temporárias, ou seja nascem pela manhã, e são tomada pelas água ao entardecer. Você os deixa pela manhã, com um revolver na mão com apenas uma bala no cano.

Possibilidades: Ele(ela) da um tiro nela(ele). Ela(ele) morre assassinada(o) e ele(ela) morre de culpa e afogado(a) a noite.

Ambos morrem afogados e agonizando no escaldante sol do oceano.

E você não levará culpa pelos assassinatos =)

 *2) Órgãos no mercado negro: Você manda a pessoa pra um açougue e manda o açougueiro tirar os órgãos (sem anestesia) embala em uma caixa com isopor e gelo, vai pra Amazônia e vende os órgãos pro mercado negro. O resto do corpo você joga em uma região de vulcão pra virar petróleo. Conclusão, você vai ficar rica(o).

"Bom mês da bruxas seres!"

Sapos alucinógenos.

ATENÇÃO: este artigo não se responsabiliza por pessoas que equivocamente lamberem sapos.

Você é pobre? Quer experimentar uma droguinha alucinógena, mas não tem dinheiro pra pagar algumas onçinhas num LSD, subindo o Morro do Alemão?

Então você pode experimentar um alucinógeno natural da natureza verde!

È comprovado cientificamente, que sapos do gênero Bufo e Marinus, contém uma substancia em sua pele, demoninada de Bufotenina que possui efeitos alucinógenos se inalada ou ingerida, ou seja der uma lambidinha no sapo! Essa substancia atua nos receptores específicos do córtex cerebral, proporcinando ao usuário efeitos alucinógenos comparados com os do LSD.

* Onde lamber o sapo?

Bom se você quiser lamber o sapo, deve fazer uma pressão sobre as glândulas dele localizadas atrás de seu tímpano, isso vai fazer o sapo eliminar uma substância com a consistência de um leitinho, assim você poderá lamber até cansar!

* Posso morrer?

Bom, depende da concentração. O resuldado da ingestão vai de algumas alucinações a paradas cardíacas... Mas isso e só um detalhe né? Você pode ter uma parada cárdica vendo Domingão do Faustão!!

Os sapos alucinógenos são conhecidos como: Sapo do Colorado e Sapo-cururu!

Sim, o Sapo-cururu das cantigas infantis:

“Sapo Cururu na beira do rio
Quando o sapo grita, ó Maninha, diz que está com frio”

Desde criança, as pessoas já são influenciadas a usarem drogas alucinógenas! Um outro exemplo que induz as crianças a ficarem doidonas, é o famoso conto de fadas “A Princesa e o Sapo” onde a princesa beija um misterioso sapo e começa ver ele como sendo um príncipe! Ou seja, ele não se transformou em um príncipe, ela ficou doidona de tanto lamber sapo e começou a ver príncipe nele. 

Biologia elegante

Qual a semelhança entre a Daniela Cicarelli e os anfíbios?
Ambos se reproduzem na água HAHA!

Maior prova de amor materno: Vomitar na boca da prole.

Ornitorrinco. Esse não tem nada de mais, só acho esse nome engraçado, a carinha dele feia que da dó!